O método científico_

metodocientifico

  • Estas animacións amosan as etapas do método científico:
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Características físico-químicas do mar

Neste artigo presentamos o traballo de laboratorio que fixemos sobre as propiedades físico-químicas do mar.

  • SALINIDADE

Preparamos unha disolución imitando as concentracións medias dos diversos sales presentes no mar.

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  • CONDUCTIVIDADE

Comprobamos que a conductividade da auga destilada é cero e da auga do mar que preparamos non é cero, polo que conseguimos acender o LED.

conductividad_mar

  • pH

Medimos o pH da auga de mar en comparación co do zume de limón e o deterxente e observamos que está preto da neutralidade (pH 7):

pH_mar_2

  • DENSIDADE

Medimos a densidade da auga destilada e a auga con sal. Comprobamos que esta última é maior e que, ademáis, diminúe coa temperatura. Falamos do que isto inflúe na flotabilidade dos buques, e do disco Plimsoll.

densidad_agua_mar

  • DESCENSO DO PUNTO DE CONXELACIÓN

Observamos como baixa a temperatura de conxelación da auga cando lle botamos sal. Razoamos a aplicabilidade deste fenómeno para fundir o xeo das carreteras en inverno.

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  • RECRISTALIZACIÓN

Recristalizamos unha disolución de auga con cloruro sódico. Obtemos cristais cúbicos. O proceso de cristalización é o que se produce nas salinas.

recristalizacion

  • A CORROSIÓN

Estudamos a influencia da salinidade, humidade e presenza de osíxeno na corrosión duns clavos de ferro.

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E, 48 h despois, temos os resultados: obsérvase unha maior oxidación nos tubos nos que había sal, osíxeno e auga.

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Ademáis, tamén quedaron durante 48h dous tubos con clavos mergullados en auga con sal e libre entrada de osíxeno, pero un deles estaba rodeado de papel de aluminio. Este funcionou como ánodo de sacrificio e o clavo non se oxidou:

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Corrosión

  • Fai clic nesta entrada para lembrar como observamos no laboratorio a influencia da salinidade e da presenza de osixeno e da auga na corrosión dun clavo. Fíxate tamén no efecto dun ánodo de sacrificio.

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  • Estas observacións déronnos pé a entender que se produce un trasvase de electróns dun metal a outro. Se aproveitamos este trasvase cun condutor, fabricamos unha pila. Entendimos que este foi o proceso da invención da pila (Volta) no sXIX, a raíz dos experimentos de Galvani. Construímos entón unha pila cada un con moedas de 5cts (Cu) e papel albal (Al). Despois, puxémolas en serie e medimos a voltaxe xerada. Este é o dispositivo inventado por Alessandro Volta a principios do sXIX, e supuxo o inicio do control da corrente eléctrica.

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  • A pila foi o dispositivo inventado por Volta tras intentar comprender o que lle sucedeu ao seu contemporáneo Galvani cando accidentalmente conseguiu estimular o movemento muscular dunha ra morta ao poñer en contacto con ela dous metais diferentes. Galvani pensou que se trataba dun “impulso vital” presente na ra, pero Volta acertou pensando que se producía un trasvase de electróns entre dous metais diferentes. Igual que sucedeu entre o clavo de ferro e o aluminio, nunha parella de metais sempre haberá un con maior tendencia a ceder electróns ca o outro, de xeito que se producirá unha corrente eléctrica entre ambos. Esta corrente aprovéitase se colocamos un condutor entre os metais, como a ra ou un cable.

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  • Pero non sempre foi así. Como se almacenaba electricidade antes da invención da pila? Conseguíase almacenar a carga eléctrica acadada por frotamento nun enxeño chamado Botella de Leyden. Construimos a botella de Leyden con materiais caseiros e comprobamos o seu funcionamento. Conseguimos reproducir así un raio na casa. Fíxate en que a descarga eléctrica é momentánea, e despois temos que volver cargala para obter de novo outra descarga. Realmente a pila foi un gran invento: os científicos xa podían obter electricidade en calquera momento. Bastaba con unir os polos da pila.

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Metáfora sobre pseudociencia

Le este texto. Trátase dunha metáfora sobre a pseudociencia publicada no  periódico “The Guardian”. Extraemos a tradución do blog “La ciencia es bella“.

“Una metáfora futbolística sobre pseudociencias

 Muy interesante la metáfora publicada en The Guardian, que me permito traducir para compartirla con vosotros.
Escenario: Un científico (C) está en la barra de un bar. Pide dos bebidas y una bolsa de patatas fritas y se sienta. Está solo, pero es evidente que espera a alguien. Entra un desconocido (D). Se sienta en la mesa del científico sin ser invitado. Se desarrolla la siguiente conversación:
dialogo
C: Hola, ¿quiere algo?
D: ¿Ha estado en Manchester?
C: ¿Cómo dice?
D: He oído que le decía al camarero que ha vuelto de Manchester.
C: Ah, eso, sí. Acabo de volver de una conferencia.
D: Dijo algo sobre fútbol.
C: Así es, sí. El viaje de vuelta fue una auténtica pesadilla. Parece ser que había un partido que provocó un atasco impresionante.
D: ¿Sabe usted quién es el mejor equipo de fútbol de la zona de Manchester?
C: Bueno, no soy precisamente un apasionado del fútbol, pero por lo que sé, diría que el Manchester United.
D: Se equivoca, abra los ojos.
C: Perdón, ¿cómo dice?
D: El mejor equipo de fútbol de Manchester son los PP.
C: ¿Los qué?
D: ¡Los PP! Los Plough and Potato, un brillante equipo de la Liga de los domingos del Plough and Potato, un pub de las afueras.
C: Vale. ¿Y es el mejor equipo de Manchester?
D: Sí, probablemente el mejor del país.
C: Lo siento, pero lo dudo mucho.
D: ¿Me está llamando mentiroso?
C: ¿Qué? No, no, sólo digo que basándome en las evidencias disponibles, lo que afirma es casi con total seguridad erróneo.
D: ¡Entonces dice que miento!
C: No, lo que digo es que está equivocado, que no es lo mismo. Usted puede creer lo que afirma y sin embargo estar equivocado.
D: ¿Cómo está tan seguro de que estoy equivocado?
C: Bueno, usted dice que un equipo de aficionados entusiastas, que al parecer beben regularmente, son mejores en un deporte que un equipo de atletas profesionales que cobran millones por practicarlo. Según la lógica y la racionalidad eso no es así.
D: Podría traerle a una docena de personas que afirman que los del PP son mejores que los del Manchester United.
C: Probablemente podría encontrar diez mil personas que dirían lo contrario.
D: Esos no cuentan, porque son personas de mente cerrada que creen ciegamente en lo que les dicen. La que importa es la gente dispuesta a revelar la verdad sobre el caso.
C: ¿Qué está diciendo? Las cosas no funcionan así.
D: ¿Cómo funcionan entonces? ¿Cree que lo sabe todo? Usted no lo sabe todo.
C: No digo que lo sepa todo, por supuesto, pero no saberlo todo no quiere decir no saber nada, y puedo asegurar que lo que afirma es absurdo.
D: ¿Ah, sí? Si se enfrentara el Manchester United con el PP ¿quién ganaría?
C: El Manchester.
D: ¿Y si jugaran 10 partidos?
C: Seguiría ganando el Manchester.
D: De acuerdo, ¿y si jugaran 500 partidos?
C: Seguiría ganando el Manchester la mayoría de las veces.
D: ¿La mayoría?
C: Bueno, si juegan una serie de 500 partidos, creo que hay una probabilidad de que el PP pudiera colar una victoria.
D: ¡Exactamente! Podría vencer al Manchester, así que es mejor. Lo acaba de admitir.
C: En absoluto. Esa victoria sería una casualidad, y el Manchester aún ganaría más del 99,5% de las veces, por lo que es, obviamente, mejor equipo.
D: Entonces, listillo, dígame una cosa: si se enfrentaran mañana, ¿quién cree que ganaría?
C: El Manchester. ¿Cómo tengo que decirlo?
D: Bueno, si está tan seguro, a los 53 minutos y 17 segundos, ¿en el campo de qué equipo estaría el balón?
C: No sé, pero probablemente cerca de la portería del PP.
D: ¡Pero no lo sabe!
C: No, no sé dónde estaría la pelota en ese preciso instante.
D: ¡Exacto! Usted dice que ganarían 500 partidos, pero ni siquiera puede saber dónde estará la pelota en un único partido, por lo que sus predicciones no tienen sentido.
C: Eso es completamente absurdo y no tiene nada que ver. Y por cierto, ¿quién es usted? ¿qué es lo que quiere?
D: Y además ¡el PP ha jugado más partidos que el Manchester!
C: ¿Y eso qué importa? La tele de mi abuela es anterior a la mía, pero la mía tiene sonido envolvente y la de ella es en blanco y negro. ¿Diría usted que la suya es mejor?
D: ¡El Plough and Potato ha tenido un equipo de fútbol desde la época romana, por lo que deben ser mejores que los equipos modernos!
C: Bueno, eso es sin duda un disparate.
D: ¿Por qué?
C: Porque la época romana es anterior al fútbol. Y en este país no existían entonces las patatas.
D: Oh, ya veo. Usted es un pelele.
C: ¿Cómo?
D: Un cómplice. Un peón de los grandes del fútbol. Pagan mucho por difundir mentiras y desinformación acerca de otros equipos de fútbol, por lo que la gente sigue apoyando a los grandes y gasta dinero en ellos.
C: ¿Por qué iba nadie a hacer algo así?
D: Tienen miedo de los menos conocidos, los equipos alternativos que juegan al fútbol de forma auténtica. Si los conocieran más personas, los grandes perderían el apoyo.
C: Me sorprendería que los directivos del Manchester sepan que existe el PP, mucho más que conspiren para suprimirlo.
D: ¡Pero es obvio! En el Manchester y los demás grandes hay gente que gana mucho dinero, y no quieren arriesgarse a perderlo.
C: No estoy diciendo que no sean unos cabrones sin escrúpulos, probablemente lo son. Pero tienen que demostrar lo que son con resultados concretos. Sin ellos no pueden presumir ante la afición de ser grandes equipos y conseguir de ella las grandes sumas que necesitan.
D: Seguramente no lo entiende porque no ha visto el viejo pergamino de la pared de la Plough and Potato que dice que el pub tendrá el mejor equipo de fútbol del país. Lo puso un antiguo propietario hace décadas.
C: Ya. ¿Se da cuenta de que algo escrito en un documento antiguo no es tan válido como las evidencias del mundo real?
D: ¿El mundo real? Bueno, el PP tuvo un antiguo jugador del Manchester en el equipo, y dijo que era el mejor equipo en el que jamás había jugado. Está claro que sabía de lo que hablaba, no se puede negar.
C: Vale. Y las opiniones de todos los jugadores del Manchester que no han dicho eso deben ser ignoradas porque… ¿por qué?
D: Escuche, tengo 5 amigos que jurarían por su vida que vieron a un jugador del PP marcar el mejor gol de la historia. ¿Se atreve a argumentar contra pruebas como esa?
C: Le creo, pero eso no quiere decir nada. Eso es sólo una anécdota, y probablemente hay personas en todo el país que asegurarían lo mismo de alguien de su equipo favorito. Pero a menos que tengamos pruebas de vídeo de todos estos goles y las comparemos y analicemos, no podemos confiar en esos testimonios.
D: ¡Pero el PP tiene cientos de hinchas que dicen que es el mejor equipo!
C: Sí, pero… un momento, cuando dije que podía encontrar miles de aficionados del Manchester contestó que se trata de gente de mente cerrada, y ahora ¿cientos de fans son una prueba válida? ¿Hay un algún tipo de partidarios que cuenta como válido, o simplemente improvisa?
D: ¡Deje de atacar mis creencias! ¡Soy un hincha del PP de toda la vida! ¡El PP corre por mis venas!
C: En serio, ¿no se da cuenta de lo ridículo que suena diciendo eso?
D: ¡Estoy harto de gente como usted, que le dice a la gente lo que es admisible y lo que no, que trata de aplastar a aquellos que no comulgan con las grandes empresas, obsesionada con la gente de a pie que amenaza su posición!
C: ¿Que yo hago qué? Usted empezó esta conversación, yo estaba a lo mío, esperando a un amigo.
D: Estoy harto de la opresión de la gente como usted. ¿Sabe qué voy a hacer? Voy a ir a los medios de comunicación, a todos los programas de fútbol para que cada vez que hablen del primero de la liga me cedan el mismo tiempo para que pueda decir por qué las estadísticas de la liga están equivocadas y que el PP debe estar en lo más alto.
C: Mucha suerte.
[Aclaración: La conversación es ficción, pero si sustituye fútbol con cualquier tema que no está avalado por la ciencia, es muy probable que una conversación similar haya ocurrido, y vaya a ocurrir, muchas veces].”